cómo reinventarse?

empiezo a desesperarme. me deprime y me aburre mi apatía y mi falta de movilidad. quiero que alguien me ayude. que me arrastre y me obligue a levantarme. a hacer cosas. a dejar la nausea de no hacer mas que buscar satisfacciones en internet que no me llevan a nada. vivo de los logros de gente que ni conozco. trato de llamar la atención atapado en esta puta inseguridad. estoy lleno. casi desbordado. a punto de reventar. mecesito sacar de dentro. no se qué. vivo en un nervio constante. en un ansia de pertenencia. de aprobación. de quedar bien. de ser escuchado. visto y admirado. quiero hacer algo maravilloso y mi pecado es no querer empezar desde cero. quiero sacar lo mejor en la primera vez. imposible. y me pierdo en el ocio, malgastando el tiempo y sabiendo que estoy a punto de echar a perder mi vocación. perdido. solo. asustado. acomplejado. con sed de artista. de fama. de hacer algo interesante que pueda definirme pero he de quedar bien con demasiada gente. por momentos quisiera pasar de todo y reinventarme. pero cómo reinventarse cuando lo inventado es tan frágil y tan poco consolidado? cómo encontrar un camino si me interesan más los caminos de otros que el mio. me engolosino con juventudes y artes. y me quedo completamente solo y con la puerta de la imaginación cerrada con llave. por qué no puedo estar orgulloso de mi de una puta vez? por qué no puedo simplemente relajarme y empezar a producir y a sembrar? por qué insisto en copiar y demostrar que yo también puedo cuando tendría que inventar y ser ejemplo? por qué estoy tan paralizado? en qué momento me prohibí ser yo? por qué siento que se me pasa el tiempo y me consuelan los logros de la gente mayor que yo? y me frustran los de los menores...

marzo 3

tr3inta y cu4tro años y un día. codo escayolado y mocos. crisis laboral. a los cuántos años se es feliz?