me gusta...

me gusta la coca cola con mucho hielo. servirla rápido y beberme la espuma sola...

no se cuándo fue la última vez...

ayer caí en la cuenta de que hace mucho que no lloro. no se por qué. creo que me hago el fuerte. cuando tengo ganas no estoy solo. o tal vez, simplemente he perdido esa maravillosa costumbre. no se cuando fue la última vez. ayer lo hablábamos con mi novio y unos amigos. cada quien decía cuál había sido su última vez y caí en la cuenta de que ni siquiera me acuerdo. capaz cuando murió mi abuelo. me da pena pensar que esa fue la última porque ha pasado más de un año. debe haber habido más, solo no me acuerdo.

hablando de eso me di cuenta de la poca confianza que le tengo a mi novio y a mis amigos para llorar. les tengo mucha para el resto de las cosas pero para llorar me cuesta un poco. además no había tenido un buen día. oir a d. decir que se siente triste se me atoró en la garganta. no me había dado cuenta? no no quise darme cuenta? sentí los ojos inchados y el pecho pesado. quise llorar pero no lo logré, me hubiera encantado pero no me dejé. me perdí en los brillos de la mesa, en el pretexto de estar cansado y en pedir la cuenta. me di cuenta de que d. se siente igual y me dio rabia reconocer la poca confianza que nos tenemos para estas cosas. se que hay cosas que son solo para los amigos, pero creo que eso es lo que somos a fin de cuentas.

y me pongo a pensar y me vuelvo loco dándome cuenta de que la rutina y la costumbre nos hace olvidarnos de reir juntos y de llorar. de hablar y de pensar. y de pronto nos damos cuenta de que vivimos juntos y en un mes no hemos hablado apenas de lo que sentimos. se nos va la vida en películas, cafés, comida, sexo, amigos, música, trabajo y viajes a la luna. y la cama se hace cada vez más grande. y la mesa. y la casa. todo parece agrandarse y darnos más espacio entre uno y otro. será normal. no lo se. pero me da miedo.

habrá una clave?

habrá alguna clave secreta para lograr que alguien entre a mi blog y me escriba? me aburro buscando blogs porque hay demasiados que no valen la pena. luego entro al mío y me pongo a ecsirbir algo y luego lo borro, y pienso y nada. y leo y me entretengo leyendo lo que yo escribí hace días. me hace gracia acordarme y ver cómo va cambiando el humor y la forma de pensar dependiendo del día.

acapulco en la azotea...total

después de una hora de ejercicio y antes de meterme al sauna, un poco de solecito en la terraza aquella. tan anunciada por todo el recinto como solarium y tan desilusionante que por un momento hace dudar de que el sol ahí sea de verdad. igualmente, ya que estoy en tan idílico paraje, rodeado de ese verde pasto artificial con las juntas no tan juntas, me tomo unas fotos acapulco en la azotea total?

H: el viaje se me complica...

hoy pensaba que es deprimente que me siente frente a la compu y por más que trate, no se me ocurra nada interesante que contar. es triste y hasta un poco patético el no tener algo, aunque sea una frase, interesante para cada día. o aunque la tenga, el no tener ni las ganas ni la disposición de pensarla y escribirla. pasó un rato y seguí pensando. quería algo interesante, que valiera la pena. pero no se me ocurrió nada.

hasta que hace dos minutos hablé con mi hermana y me dijo que etsá embarazada otra vez! lloré y abrí el blog rápido para escribirlo y contarlo y aora estoy tan emocionado que la verdad no se ni que decir.

YO: hello
HERMANA: hello... vas a estar ahí un ratito...
H: tengo q ver a g.
Y: como media hora
H: ok. ahoritia vengo... es q tengo una sorpre...
Y: bueno, vete y cuando vuelvas me buscas a ver si sigo.
Y: joder, no me dejes asi. vete pues, pero apurate!
Y: beso
H: bueno... adivina...
Y: que?
H: adivina...
Y: joder, no se. o estas embarazada o me vienes a visitar mañana!jaja
H: el viaje se me complica...
Y: jaja, no mames!
H: pero ponte a rezar
Y: ay guey, que emoción! claro que si
.....

...creo que le hubieran encantado nuestros bocatas de tortilla.

mis tíos están en barcelona. hoy desayuné con ellos. se siente raro ver familia aquí. me gusta que me acercan un poco (o mucho) a todo lo que he dejado allá. me choca que les veo también todo lo que quise dejar porque no me gustaba. lo pasamos muy bien, mi tío me recuerda mucho a mi papá. nos reimos, entre trago de cocacola y bocado de tortilla, anécdotas de viaje y detalles de mi sobrino.

los miraba y de pronto sentí la nostalgia. quise preguntarles por mi abuela. creo que todavía no me acostumbro a no preguntar por ella. a que no me digan cómo está. va ya bastante tiempo y s eme sigue haciendo raro. pero bueno, con verlos a ellos me conformo, al final son mi pretexto para seguir pensando en ella...creo que le hubieran encantado nuestros bocatas de tortilla.

anoche soñé que tenía dos pollas...

anoche soñé que tenía dos pollas. me estaba haciendo una paja cuando me di cuenta y quedé maravillado. cojí cada una con una mano y empecé a hacerme dos pajas a la vez. luego caí en la cuenta de lo dificil que era coordinarme y lograr un ritmo más o menos continuo con cada una. mientras pensaba en eso me desperté, con nostalgia por las dos pollas pero contento al ver los buenos días que me dio la mía.

también me gusta estar desnudo...

mucho. desnudo en casa, en la playa, donde no haga frío. no por el rollo del exhibicionismo sino por el rollo de sentirme completamente libre de ropas, modas, prejuicios y pudores. llevo más de cuatro años luchando por quitarme de la cabeza pudores aprendidos que sólo me han hecho inseguro y creo que el miedo a la desnudez ha sido uno de ellos.

no hay nada como estar desnudo, cerca de gente que tambien lo está. darnos cuenta de que somos iguales a los démás, y que desnudos no somos ni más ricos ni más pobres, ni más inteligentes, ni más modernos, ni más importantes. somos iguales. bellos, únicos y casi podría decir que perfectos.

me gusta nadar desnudo. pocas cosas disfruto tanto. en el mar, sentir el agua que toca cada parte del cuerpo. nadar y sentir cómo el agua entra en todos los rincones, se siente tanto que me hace pensar en lo poco aprovechado que tenemos el cuerpo. me gusta abrazar a mi novio desnudos en el agua y dar vueltas, nadar y salir corriendo a tumbarnos al sol.

debo ser un cerdo pero cada día el candado de la moto me sigue recordando a algo...

el peor error de mi vida...

el peor error de mi vida fue dar mi número de tarjeta en una página web gay. la calentura me ganó. me hizo pensar que la pedían solo por seguridad y sobre todo, me hizo olvidar que mi tarjeta era una extensión de la cuenta de mi papá. durante dos meses a papá le cobraron 400 pesos de suscripción. yo nunca acepté la culpa. me defendí con una clonación de tarjeta de algun marica maleante de la ciudad. papá no preguntó más, aún habiendo encontrado más de una página gay en el historial de internet de casa.

a los 25 años me fui de casa. viaje familiar. ellos volverían a casa y yo me quedaría ahi. a las dos semanas de viaje papá me me invitó a cenar (los dos solos) porque quería "platicar". sabía que me lo iba a preguntar y no sabía si le iba a decir que sí o que no. sentados en una terraza, yo iba por la tercera croqueta cuando oí: "no me importa, te querré igual, solo quiero que me digas la verdad....eres gay?". la croqueta se atoró, tuve un atasco de tics y a punto de responder, mi ángel de la guarda mandó a dos parientes lejanos paseando por ahi. nos levantamos, saludamos, hicimos todo el numerito. yo sonreía pensando "le digo que si o le digo que no?". mi papá no debe ni recordar que vió a los parientes. los parientes se despidieron mientras yo decidí decir que sí. volvimos a sentarnos y dije que no. me quise morir, perdí mi oportunidad!

un año después fui a visitarlos. cuatro días antes de irme les dije "soy gay". mamá lloró y papá no entendíó nada. mamá se preocupó por mi salud, quiso que fuera feliz, se culpó, se perdonó, me preguntó si podía cambiar, me abrazó, me dijo que me quería igual y que no sabía cómo no se dio cuenta antes, dijo que algún día nos reiríamos de esto. papá soltó un "creo que yo nunca me podré reir de esto.." y después de un largo silencio, terminó con un maravilloso "estamos en el mismo barco y habrá que remar todos juntos". yo lloraba de emoción. típico marica llorón.

tres años después el hijo y su novio estamos en un portaretratos del salón de casa de mamá y papá. mamá quiere saber si le adoptaremos un nieto. los dos presumen al hijo y al yerno. papá empieza a reirse de esto.

cactus cocktail...cock...tail

...te corriste en tu calcetín?

no entiendo por qué hay amigos con los que, a veces, da palo quedar, pero una vez que quedas no te quieres ir porque lo pasas de putamadre. ayer comí con tres de estos y he de decir que es de los días más divertidos que he tenido últimamente. conversaciones de trabajo, amores y familia, desde el desmadre hormonal en que nos tiene sumidos la primavera hasta las corridas precoces de nuestras vidas. la señorita L. insistía que no es de gran importancia para ellas el que esto pase. los dos señores J. y yo decíamos que no. que sea con quien sea, hombre o mujer, es algo bastante penoso. por más que luego nos reivindiquemos con la segunda vuelta aguantando de más...

todo esto me trajo a la mente la primera incursión coital con una tía. una tía que me había perseguido durante toda una fiesta y había, finalmente terminado en la cama con un tío al que había perseguido yo durante toda la misma fiesta para dejarme a mi, triste y derrotado durmiendo solo y haciéndome una triste paja pensando en él y en lo zorra que había sido la otra.

la siguiente fiesta él no estaba. sólo ella, los rones y yo. así que, a pesar de todos mis juramentos de no volver a liarme con una mujer para asumir y vivir mi homosexualidad de una puta vez como dios manda (aunque benedicto XVI diga lo contrario), terminé en la cama con esta bella doncella, para minutos después, áltamente excitado y con los nervios de punta, antes incluso de introducir nada en ningún sitio, sentir que todo llegaba a su fin y abandonarme sin remedio, no sin antes doblar una pierna, tirar con fuerza y quitarme el calcetín derecho para correrme en él!

no se qué es lo que me da más pena, si la corrida anticipada, el calcetín inseminado o la sonrisa de consuelo que acompañó a la frase "...te corriste en tu calcetín?".

maya

me acabo de enterar que la abeja maya nació exactamente dos meses después que yo. quién iba a pensar que éramos de la misma edad! desde luego esta vida no me tenía augurado un futuro demasiado heterosexual. felices treintas maya!

me gusta sacarme los mocos...

me gusta mi huella mojada en el tapete del baño. me gusta ver a mi novio dormido. me gusta rascarme las orejas con bastoncillos. me gusta esculcar; mirar en las cosas de la gente cuando no está. sin malicia, solo morbo o curiosidad. por ver si conozco algo nuevo de ellos. me gusta sacarme los mocos. hacerlos bolita y sentir libre la nariz. me gusta mirar. mirar y que me miren. dejarme mirar y seducir. me gusta comer. mucho. bocados grandes y sentir el sabor por toda la boca. me gusta la leche que queda después de comer cereal. me gusta bebérmela toda de golpe. me gusta quitarle la capa capa con mantequilla al pan y comérmela sola. y luego comerme el resto del pan. me gusta imaginar cómo es la picha de los hombres que conozco. me gusta contar uno a uno los tíos con los que he estado. me gusta pensar qué arreglos haría en casa. me gusta hacer fotos a la gente sin que se de cuenta. me gusta hacerme fotos a mí. me gusta gustar. saber que gusto. me gusta abrazar. fuerte y no soltar.