diez años y unos calcetines blancos

me mira con su sonrisa de niño y una cerveza en la mano. digo que tengo que irme pero me quedo a dos cervezas más. y juego a los amigos. pero me puede una mirada, una axila, una mano. el no conocernos nos hace hablar de nosotros y terminamos contándonos la vida. y el amor. y seguimos jugando a los amigos. pero me distrae. me divierte. pero me distrae. de un momento importante. de mis diez años con d. de mi vida en general. de mi miedo al aburrimiento. a la responsabilidad. de mi miedo a mi relación madura. y pienso que es justo eso lo que me hace perderme. me muevo por el miedo. y juego a que puedo con ello. y puedo con ello. pero veo lo vulnerable que soy. y la resaca no me ayuda. me nubla y me espesa. y le echo la culpa a ella y sigo jugando. con mi fantasía y mi miedo. con que todo se evapore en tres días. con la duda eterna de reprimir o vivir. qué me hará más fuerte y sabio? de verdad soy fuerte? y me hace pensar en los viejos. en lo que sienten. y en mis padres. y en si estas cosas les pasan a ellos. y en si me pasará toda la vida. y en si cada vez será peor. y juego a que no pasa nada. y escribo para entender. y no me es suficiente. y quiero acabar el texto para volver a jugar. y anhelo que se por fin se vaya esta dulce neblina. y mi vida vuelva a su sitio. que tanto quiero y me gusta. pero no puedo sacarme de a cabeza la imagen de sus bambas y sus calcetines blancos.

aún es ayer...

aún es ayer y casi toco el fondo. crisis laboral escondida detrás de la personal. me repito y me aburro. cada que escribo digo lo mismo. inseguridad igual a miedo igual a apatía igual a parálisis. tanto miedo de hacer nada que no me atrevo. quiero ganarme la lotería. de algo me ayudará...

me voy a ver "la herencia" y me toca el corazón. documental sobre niños trabajadores en méxico. duro duro duro. escalofriante lo fuerte, inteligente y responsable que puede llegar a ser un niño. comulgo cien por ciento con que se les proteja, cuide y mime cada vez más, pero me siento casi culpable cuando me descubro pensando si en realidad no los subestimamos y los echamos a perder demasiado pronto con tal de no dejarles ver lo duro de la vida.

después de un día de nadar, comer con amigos del trabajo y emborracharme con ellos e ir al cine, el desempleo y la falta de dinero me llenan y abruman la cabeza. la única manera de calmarme es preguntarle a mi almohada exactamente en qué me gustaría trabajar. concluyo que quiero seguir haciendo lo que he hecho estos dos años y medio, regiduría de ambientación. no se si es sólo por comodidad y seguridad o porque en realidad me gusta. creo que es por seguridad. pero si me sirve lo compro... tal vez es patético pensar así.

cómo reinventarse?

empiezo a desesperarme. me deprime y me aburre mi apatía y mi falta de movilidad. quiero que alguien me ayude. que me arrastre y me obligue a levantarme. a hacer cosas. a dejar la nausea de no hacer mas que buscar satisfacciones en internet que no me llevan a nada. vivo de los logros de gente que ni conozco. trato de llamar la atención atapado en esta puta inseguridad. estoy lleno. casi desbordado. a punto de reventar. mecesito sacar de dentro. no se qué. vivo en un nervio constante. en un ansia de pertenencia. de aprobación. de quedar bien. de ser escuchado. visto y admirado. quiero hacer algo maravilloso y mi pecado es no querer empezar desde cero. quiero sacar lo mejor en la primera vez. imposible. y me pierdo en el ocio, malgastando el tiempo y sabiendo que estoy a punto de echar a perder mi vocación. perdido. solo. asustado. acomplejado. con sed de artista. de fama. de hacer algo interesante que pueda definirme pero he de quedar bien con demasiada gente. por momentos quisiera pasar de todo y reinventarme. pero cómo reinventarse cuando lo inventado es tan frágil y tan poco consolidado? cómo encontrar un camino si me interesan más los caminos de otros que el mio. me engolosino con juventudes y artes. y me quedo completamente solo y con la puerta de la imaginación cerrada con llave. por qué no puedo estar orgulloso de mi de una puta vez? por qué no puedo simplemente relajarme y empezar a producir y a sembrar? por qué insisto en copiar y demostrar que yo también puedo cuando tendría que inventar y ser ejemplo? por qué estoy tan paralizado? en qué momento me prohibí ser yo? por qué siento que se me pasa el tiempo y me consuelan los logros de la gente mayor que yo? y me frustran los de los menores...

marzo 3

tr3inta y cu4tro años y un día. codo escayolado y mocos. crisis laboral. a los cuántos años se es feliz?

esos...

esa inseguridad que se deja pisar por los días
y llora las noches viendo oportunidades perdidas

ese miedo que apadrina lo frustrado
esos imposibles inventados deslumbrando metas inalcanzadas
esa apatía
esa desidia
esa búsqueda del morbo instantáneo, distractor de realidades
ese interés en el físico, escondite de inseguridad intelectual
esa ocasión diaria de volar
ese miedo diario a volar
...
esa tristeza.

petardeos...

utopías...

hablamos en un mes y vemos qué ha pasado...

otra oportunidad. patadas de ahogado. que esta noche no acabe. estoy cansado. cansado de hoy. cansado de todo. no me aclaro. estoy inquieto. con ganas de que algo pase y llegue algo de emoción a mi vida. suena a tópico. es un tópico. me siento desaprovechado. por mi y por d.

nos vamos a la india tres semanas. finalmente habrá tiempo para estar juntos. solos y no solos. para volver a mirarnos con calma y saber qué fue los que nos hizo y hace querer estar juntos. para dejar de darnos por hecho y buscarnos la sorpresa. para ver cosas distintas y el tras babmalinas de la vida. para saber lo que tenemos. y disfrutarlo. valorarlo. tenernos mas confianza. echarnos de menos por no poder mostrarnos. me barajo entre mis miedos. a lo incómodo, lo sucio. lo triste. me da miedo descubrirme frío. descubrir que eso no me gusta. que me incomoda y me deprime. quieor que me guste. quiero sensibilizarme y setirme realizado. quiero poder contar que me ha encantado. una vez más viviendo delos sueños. hablamos en un mes y vemos qué ha pasado

la realidad me es suficiente pero no me satisface...

viernes. 12:40 de la noche. mi abanico peleando con el sudor. matrix revolutions en la uno y d. dormido. nada más lejos de las previsiones para mi primer día de vacaciones. no había imaginado nada. no esperar nada trae sorpresas agradables y a veces lo logro. mis ojos ven el portátil que calienta mis piernas, mis slips de american apparell blancos y la tele de fondo. estos calzones me hacen sentir sexy. me recuerdan a aquel amigo de claire que me gustaba tanto, saliendo de su cuarto con sus slips blancos y metiendo las manos dentro de ellos para rascarse las nalgas. a veces lo hago. rascarme las nalgas por dentro de los calzones y mirarme en el espejo para acordarme de lo que sentí ese día. sigo viviendo de mis sueños. mi realidad me es suficiente pero no me satisface. me asusta ver que esto no es temporal. me hablaron de dios y de un hapily ever after y ninguno de los dos existe. a veces me desespero. otras lo disfruto. soy un piscis y puedo soñar despierto.

dias raros...

y parece que otra vez lo necesito. días raros. fríos. insomnio mañanero y tiempo a solas. el poco que tengo. hay manera de buscar tiempo a solas sin ser agresivo ni sonar extraño?

me siento fuera de todo. rabia. nervios. inseguridad. inestabilidad. soledad. necesidades. de expresarme. de hablar de cómo me siento. miedo a ser pesado y aguantando a los pesados. dejaré de sentirme solo algún día? encontrare en mis bolsillos el grupo de amigos que creo que necesito o ya los tengo? estoy aquí para aprender. pero también para enseñar. siento que el resto me ve poco que enseñar. mi mayor confidente está a cinco mil kilómetros y fuera de mis parámetros. aún así sigue siendo mi mejor amigo y la persona que más me conoce.

d. sigue a mi lado. lo mejor que tengo. la rutina asusta pero acomoda. cómo se hace para dejar de pensar en la pasion de los primeros años y disfrutar la complicidad y la estabilidad? me jode su sequedad. su falta de afectividad. me entristece que no necesite tocar.que no necesite un beso. contacto. o que lo necesite y lo evite por tanto que lo pido. somos tan pco racionales. pero sigue siendo mi ancla. mi vitamina. mi discipina. da rabia no saber cómo ser sin él. miedo. le admiro y le reprocho su falta de necesidad de pertenencia. su seguridad.

la vuelta...

he tardado ocho meses en volver a escribir aquí y hasta que lo hago no me doy cuenta de cuánto lo necesito.

marco...

a veces me engancho a facebook, a hi5 y a myspace. no se ni qué busco ni qué necesito, miro como el bulímico que come sin parar, fotos y fotos y fotos. y gente y tíos. y me da morbo y envidia y rabia y hastío y gusto. y me lleno y dejo los cubiertos y me apoyo en el respaldo de la silla y respiro hondo. a veces los conozco, amigos pasados que me hace gracia redescubrir. pocas veces digo algo. me basta con ver. me da pereza más. me sirven de pretexto para no culparme por buscar fotos de tiós que no conozco de nada. una puta manía más provocada por mi natural y estúpida necesidad de pertenencia.

también estoy enganchado a las novelas gráficas, historias reales de gente real. no se por qué pero todos los que escojo son tristes. tónica del dibujante popero o pura casualidad. el primero que recuerdo haber leído fue el de marco cuando era pequeño. leí el tomo uno y el dos y vivi con él la pena de perder a su madre. él tuvo suerte y la encontró, yo no. nadie me compró el tomo tres y creí que no la encontraba nunca hasta veintitantos años después en una conversación de nostalgia treintañera.

me asusta reconocer cómo defineesto una parte de mi. siempre he pecado de prudente, me sabe mal pedir más aunque crea que lo necesito. no pedí el tercer tomo de marco porque pensé que si no me lo compraban era que no era importante. y ´si me pasa con todo. siento que a veces arrastro nostalgias de lo que nunca pedí y me asusta guardar tantas que se me caigan de los bolsillos. por eso escribo. porque sigo sin saber pedir y así por lo menos siento que lo hago.

pd. de vez en cuando me hierve la sangre. pongo mala cara y ladro cuatro veces. si me preguntan qué necesito digo "nada" y espero a que se me pase.

despedida

hasta estar frente a la puerta no siento nada.
movimiento, luces, ruido. mis nervios.
la garganta ya no afloja, a aprendido a despedirse...
casi siempre.
el pasado se me estampa en la espalda y casi me creo que no lo noto.
los demás también se lo creen.

cristal rojo me saluda y me recuerda el dulce y casi imperceptible morbo que me dan los aeropuertos.

hago los trámites paso a paso.
y voy. y vengo.
y parezco tranquilo pero esa indigestión es más de corazón que de estómago.
la visita me agotó, pero la despedida me ha guiñado un ojo.
me puso dudas que me siguen camino a la G22,
y que me seguirán días después.
meses incluso, si algún día vuelvo a leer esto.

me voy sin saber si me cargo o me descargo.
si soy feliz o quiero serlo.
si envidio o repelo.
si sigo creciendo.
y espero sentado a que se abra la puerta.

y camino a mi asiento con la mente ocupada.
con la duda miedosa y morbosa de quién se sentará a mi lado.
con cansancio y ese vacío que queda cuando el corazón se ha metido en la maleta y la mente está cansada de llorar.

aeropuerto internacional de méxico df.
noviembre 2, 2007.